Больно… Очень больно, но это сейчас пройдет. Тебе тоже всегда страшно, Доктор? Каждый раз… Почему страшно, если уже умирал? Ведь это не конец… Я знаю. И все равно что-то будто ворочается внутри: темное, вязкое … Смешно, да? Но я не дам тебе увидеть мой страх. Ты не получишь этого… Смотри, Доктор, ты ведь как будто бы победил! Что же ты не радуешься, а? Ты «прощаешь меня»?! Ха. Не думай, что сможешь унизить меня этими глупыми словами. Слова – для людей. Для этих глупых, беспомощных, жалких тварей… Они так дороги тебе. Тебе кажется, они похожи на нас. Вздор. Мы создания иного рода, Доктор, разве ты не способен это понять? Способен. Но ты не хочешь. Как же ты жалок сейчас. Что это у тебя на щеках? Слезы? Честное слово, ради этого не жаль и умереть – увидеть, как ты слаб и напуган. Ведь это я умираю, а проигрываешь ты. Больно, но что эта крошечная физическая боль рядом с той мукой, что я вижу в твоих глазах, а? Тебе страшно? Ты весь дрожишь. Умоляешь меня остаться с тобой. Плачешь, словно беспомощный ребенок. Что же это, Доктор? Что же это на дне твоих глаз? Ты уже почти готов сам уничтожить их всех, лишь бы я остался с тобой. Ха! Ты боишься? Ты снова останешься один. Эти твои люди, твои игрушки с такими хрупкими короткими жизнями, никогда не смогут прогнать это одиночество, как бы ты не пытался убедить себя в обратном. Посмотри на них! Разве могут они дать тебе хотя бы на долю секунды то чувство, что сейчас, когда я с тобой, бьется у тебя внутри? Нет. Они не способны понять это. Эту силу… будто что-то теплое с каждым ударом сердец разбегается по венам вместе с кровью, а потом сливается в одно мягкое, легкое, едва уловимое чувство… даже не чувство – знание… что где бы ты ни был, чтобы с тобой ни было… ты не один… и будто никогда не будешь один. И тогда не так страшно. И не так больно. Ты боишься снова потерять это? Без меня. Ты так и будешь метаться и мучиться, пока не сдашься совсем. Это, пожалуй, лучшая моя смерть …